Манипуляторы у тебя дома

«Настоящий мужик починил бы это в два счета. Наверное, придется вызвать мастера», — говорит жена мужу, и тот немедленно берется за ненавистный ящик с инструментами. «Ты же знаешь — у меня шумы в сердце», — каждый раз напоминает муж, желая добиться у своей половины прощения за мелкие и не очень мелкие грешки. Все эти фразы каждый из нас слышал не раз. И все они — примеры манипуляции. Да, все мы, пытаясь достичь какой-то цели, манипулируем людьми, и чаще всего — своими близкими. Хорошо это или плохо? Как понять, что вами манипулируют и пресечь эти поползновения? Попробуем разобраться

Что такое манипуляция

Вы, наверное, заметили, что о манипуляции нынче говорить модно. Клиент жалуется на то, что у него не очень удачный период и просит скидку. «Да он мной манипулирует!» — восклицает менеджер по продажам, гордый тем, что раскусил злодея. Мать напоминает дочери, что хорошо бы той прийти домой не позже десяти, потому что родители волнуются, не спят, а им завтра рано утром на работу. «Не манипулируй мной!» — заявляет дочь, и мать пристыжено замолкает. По науке манипуляция – это вид психологического воздействия, которое ведет к скрытому возбуждению у другого намерений, не совпадающих с его существующими желаниями.

Вот, к примеру, если в темном подъезде бандит, грозя ножом, требует отдать ему деньги — это не манипуляция, а прямая угроза, и обвинить преступника в том, что он давил на вашу психику, вы не можете. А вот если жена жалуется мужу, что в старом пуховике ей очень холодно, она постоянно болеет, и тут же рассказывает, что подружке ее муж купил норку, в которой чудо как тепло, — это уже манипуляция. Во-первых, жена-манипулятор играет на чувстве вины: морозить ближайшую родственницу, мать своих детей, — это ж совсем ни стыда ни совести не иметь, а во-вторых, она взывает к мужской гордости супруга — понятно, что альфа-самец — тот, у кого жена в мехах, а не в китайском пуховике. Итак, и бандит из подъезда, и жена, алчущая шубу, ставят своей целью отнять деньги. Только одному некогда разрабатывать стратегии и тактики, он действует напролом, у второй каждый шаг продуман. Утрированно, конечно, но в целом понятно. Кстати, я бы в данной ситуации предпочла стать жертвой манипулятора, а не злодея из темного подъезда. Думаю, вы тоже.

Я плачу не тебе, а маме…

Манипулировать близкими мы начинаем едва ли не с момента рождения. Младенец не ест овощи, отказывается от каши и ждет, когда мать, буквально теряя рассудок от мысли, что любимое чадо останется голодным, дает ему, например, незапланированное фруктовое пюре. Став постарше, особо нахальные манипуляторы, чтобы добиться, например, покупки игрушки, раскладываются на полу в магазине и принимаются истошно орать и сучить ногами. И даже если родители знают, что в таких случаях надо проявить полное равнодушие и хладнокровно дождаться конца истерики, на деле следовать этому совету могут единицы. Попробуй проигнорируй такие показательные выступления: во-первых, кровиночка наверняка простудится лежа на полу, во-вторых, выдержать эти децибелы практически невозможно, ну а в-третьих, немедленно образуется толпа зрителей, охотно обсуждающих и юное дарование, и его родителей — это вынести могут только люди со стальными канатами вместо нервов.

Как быть, если ребенок манипулирует вами, и вы это понимаете, но игнорировать его истерики по каким-то причинам не можете? Психологи дают совет: избегайте таких ситуаций, когда вами можно манипулировать. Если ваше чадо взяло за правило устраивать такие сцены в магазине, не ходите с ним в магазин, где продаются игрушки. Вы знаете, что если он вас разжалобит, то сможет вить из вас веревки? Пытайтесь включить иронию. Там, где есть ирония, — нет жалости. Ну и подумайте — почему вас пытаются разжалобить. Может, ребенку просто не хватает вашего внимания, и он таким образом это компенсирует? Может, вы недостаточно демонстрируете ему свою любовь, и он пытается таким образом ее компенсировать? 

Главное, чтобы ребенок с детства понял — чтобы добиться своего, ему не надо воздействовать на ваши чувства, давить на жалость и т.д. Он может просто обсудить с вами свою просьбу: прямо сказать, что жить не может без вон той желтенькой машинки. И в ответ услышать ваше здравое объяснение — можете ли вы сейчас исполнить его мечту. Или почему не можете прямо сейчас, но сможете позже.

«Ты можешь мне все сказать прямо…»

Мы постепенно подходим к вопросу, как противостоять манипулятору в собственной семье. В самом деле, когда тебя используют «в темную», всегда обидно, а когда это делает близкий, — обидно вдвойне. Итак, вы уже поняли, что практика договора — отличное средство для противостояния манипуляциям. Одна моя знакомая вспоминает, как в старших классах часто прогуливала школу, прикинувшись больной. Ее мама, женщина очень мудрая, быстро дочь раскусила и предложила «не давить на жалость», «не расстраивать мать, которая принимает все эти жалобы на здоровье за чистую монету и переживает», а договориться. Один раз в месяц дочь имела право прогулять школу, просто потому что было лень туда идти, хотелось спать и имелись более интересные дела. Непедагогично? Да, возможно. Но позволять ребенку использовать родителей «в темную», манипулировать ими — еще более непедагогично. Кстати, моя знакомая практикует такие же методы и в воспитании собственного сына. И знаете — действует.

Бывают и более сложные случаи — когда не просто давят на жалость, но угрожают чем-то серьезным. 

«Если не сделаешь то, что я прошу, заберу детей и уйду к маме», — говорит жена мужу, зная, что он как огня боится потерять и ее, и детей. Совсем некрасиво, не так ли? Очень важно, чтобы в эту минуту в сознании загорелся маячок: «манипуляция». Психологи советуют предложить манипулятору выполнить его угрозу. Таким образом вы сломаете привычный сценарий и поставите манипулятора в неудобное для него положение: он совсем не планирует выполнять угрозу, так что в следующий раз крепко подумает, а есть ли у него власть над вами и стоит ли вам угрожать.

А может, иногда можно?

Бывают ли ситуации, когда поведение манипулятора оправдано? Редко, но бывают. Помните, в любви, как на войне, все средства хороши? Иногда мужчина и женщина прекрасно понимают, что один из них занимается эмоциональным шантажом, манипулирует другим, но продолжают эту игру. Когда мужчине надо влюбить в себя женщину, добиться ее согласия на отношения, на брак, он нередко давит на жалость. Она понимает, что его проблемы гиперболизированы и наигранны, но не прочь «подыграть». Они словно разыгрывают пьесу «Она его за муки полюбила». Ну что ж, если обоим нравится, почему бы и нет? Главное — не переигрывать.

Или случай, когда жена осторожно подсовывает мужу решение проблемы, тактично делая вид, будто это на самом деле его решение. Манипуляция? Да. Но оба знают, что происходит. Это тоже своего рода пьеса, ролевая игра «Мужчина голова, женщина шея, которая этой головой вертит». Если речь идет об относительно несерьезных проблемах, не связанных с жизнью, здоровьем и даже тратой солидных сумм, пусть себе играют.

Но лучше, конечно, не доводить до эмоционального шантажа — пытайтесь предугадать желания своих близких, делайте им приятные сюрпризы, идите на компромисс, и тогда манипуляциям, даже безобидным, в вашей семье не будет места.